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我是脆皮
这几天,陈翔和毛晓彤的感情大战,连上了好几次热搜。
先是男方分手多年后,突然跳出来喊冤,并曝光两人当年的聊天截图,声称都是女方陷害(后被网友扒出可能是P的);
后是女方公开分手录音,让男方求锤得锤。
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我对这两人的情感纠葛没有多大兴趣。
但我很想聊聊毛晓彤这个姑娘。
不管是发现男友出轨,不哭不闹、当晚搬离两人住处的果敢;
还是这么多年从不以此卖惨,并为了对方事业,即使被抹黑也选择隐忍的善良;
或是在被前任攻击时,一句废话没有、直接甩出录音来反击的女王行为。
毛晓彤这个女孩,体面理智得让人佩服。
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你可能想象不到,如今这样一个“完美”的女孩,是在很不“完美”的原生家庭下长大的。
毛晓彤的父母,很早便离婚了。
父亲是个人渣,没有什么正经工作,还嫌弃毛晓彤是个女孩,直接把她丢进了垃圾桶。
妈妈把她从垃圾桶里捡出来,果断和父亲离了婚,独自抚养她长大。
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这些年,为了养家,妈妈什么活都干过,几乎没什么时间陪伴毛晓彤。
她的童年里,只有大写的两个字:孤独。
她经常被同龄的小孩嘲笑,说她穷,没吃过这个,没玩过那个。
但她都不在意,而是学着自己照顾自己,不让妈妈担心。
后来,多才多艺的她考上了中戏,毕业后也顺利进入了演艺圈。
经历了漫长的无名时期,她好不容易凭借几个配角的角色,开始在观众面前混个脸熟。
谁也没想到,看见女儿成名,那个混蛋父亲又杀回来了。
消失的那么多年,父亲没给过一分钱的赡养费,还因为涉毒进了监狱。
出狱后,他直接还开了记者发布会。
控诉毛晓彤不养老,要弃养他。
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一张口就要5000万,要是毛晓彤不给,他放言自己一定会把毛晓彤搞臭,让她在演艺圈再无立足之地。
有这样的父亲和家事,对一位明星来说,显然不是什么体面事。
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但毛晓彤却毫不理睬,在铺天盖地的舆论下,任他东西南北风,她自岿然不动。
她始终没有出来回应,可态度十分坚决。
想要钱,不可能;搞臭我,你随便。
内心强大到简直让人崇拜。
大家都说,想毛晓彤这样的原生家庭,才是大多数普通人会抓到的牌。
确实,现实中,我们很多人都在面临这样家庭问题:
自己的父母真的不爱自己,或者是没有去爱的能力,小时候如此,长大了也一样。
但是这并不代表,我们要一辈子活在父母的阴影下。
毛晓彤就是最好的例子。
这姑娘,身体力行地教会了我们一个道理:
再坏的父母,也不会阻挡你自己的光;
再烂的牌,也有靠自己打出王炸的机会。
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最近几年,原生家庭一词很流行。
原本,这个词是讨论一个家庭对孩子性格的影响。
到了后面,原生家庭4个字,却成了不少成年人,人生的背锅侠。
婚姻失败,是原生家庭的锅;
事业瓶颈,是原生家庭的错;
逃避生活,还不是因为没有一个更好的原生家庭。
的确,我们无法否认,家庭在一个人性格养成上举足轻重的作用。
但是我们更不应该,用这个原因,去解释甚至是逃避,自己所有的人生选择。
因为,你的人生原本就掌握在你自己手里。
前段时间,参加完《脱口秀大会》的李雪琴又爆红了一次。
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如果说,要把自己人生的不顺,都归结于原生家庭上,李雪琴比谁都有资格。
但是,她没有。
这么多年,她都是一边前进,一边和自己的心魔抗争。
虽然饱受抑郁困扰,但李雪琴的人生,始终都是向前看的。
她创业、参加节目、成为网红界顶流.....
她的生活,从未因自己原生家庭的缺失,而有过一点停滞。
看过她的一个采访,提到家庭时,她的一段话,让我很是动容。
她说:
“家庭对我肯定有影响,但我作为一个成年人,我把所有性格上的问题也好、特点也好,都推给我的家庭,那我对自己也太不负责了,那我成年之后都在干啥呢?”
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这也是我想说的。
人生啊,成年之前靠父母,成年以后靠自己。
父母以前给不了的爱,自己以后完全可以靠努力获得。
而不是永远在顾影自怜,永远觉得自己过得不如别人,永远觉得命运不公。
如同东野圭吾在《时生》里写的:
“谁都想生在好人家,可我们都无法选择父母,发给你什么样的牌,你就只能尽量打好它。”
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豆瓣有一个小组,叫父母皆祸害。
里面满满的,都是子女对自己父母的控诉。
有的孩子,因为父母畸形的婚姻关系,导致了自己择偶不顺;
有的孩子,因为和爸妈关系不睦,导致了自己的性格缺陷。
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不幸的家庭各有各的不幸,但是他们的不幸,都有一个共同的特点:
“我有今天,全都是父母害的。”
而他们中,有多少是借着父母的幌子原地躺平、自甘堕落呢?
其实,他们都忽视了,父母只是自己成长中的一站,他们只能和我们一起走一段路。
等到我们成年,他们就会将人生的方向盘交还于你。
这时候,是囿于过往,深陷泥潭,还是看向未来,自我疗愈,都是自己的选择。
好的人生,是一个过程,而不是一种状态;
长久带着对原生家庭的恨去生活,何尝不是自己亲手将爱拒之门外。
我们常说,因为家庭,自己不会爱,不懂去爱。
却很少反思,当自己失去了爱的能力,到底是因为父母,还是自己对过去的执念。
看过一个综艺,傅首尔在里面提起过自己的童年。
其实,她的原生家庭糟透了。
爸爸走了,妈妈改嫁,她从小和外婆住在一起。
爸妈都不管,谁也不想要,她只能靠外婆的亲戚救济着长大。
为了让妈妈来看自己一眼,她喝过洗洁精,用过一切极端的法子让自己生病。
但长大后的傅首尔,活得很努力,她一直称自己“永远都在往前冲”。
后来她遇到丈夫老刘,却没有因为童年的伤痛而不敢去爱。
结婚之后,傅首尔不仅仅成为了一个好妻子,也成为了一个好母亲。
她常常在《奇葩说》里谈起,自己一家人的趣事。
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对于自己曾经受过的伤害,很少提起了。
她真正的从家庭的阴影下走了出来,然后成为了自己孩子最好的原生家庭。
有人说,人伟大的地方,也在于,我们能通过自我学习,慢慢地,缓缓地,一点点地,松动原生家庭带来的魔咒,恢复健全的自我,再给予他人以真正的爱。
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原生家庭或许就像我们人生中的一道伤疤,虽然疼痛,但迟早都会结痂掉落。
曾经的伤痛,只决定了我们人生初期的生命质量;
但成长,是我们一辈子要完成的课题。
如果不能拔掉杂草,我们就要学着如何在草地上种满鲜花。
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李银河说过:不管在什么时候,要先有完整的自我才能去爱。
想要和原生家庭和解,也是这个道理。
作为成年人,我们早该知道,人一生的悲剧喜剧,只有自己能够负责。
有完整的自我和独立人格的前提,就是不要把属于自己的责任转嫁到别人身上。
责备他人,或许会让我们得到暂时的解脱。
但这同样也意味着,将自己永远留在了过去,拒绝改变和成长。
面对不理想的原生家庭,觉察悲剧人人都能做到。
而真正的强者,都是靠自己强大的内心去终结悲剧。
没被原生家庭爱过的孩子,不一定过得很糟。
但不主动去爱自己的人,一定过得不好。
比被父母影响更高级的活法,是自我影响。
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比等待别人解救更聪明的行为,是自己把自己拉出泥潭。
想像毛晓彤一样活成爽文女主,摆脱原生家庭对自己的桎梏,并不是一件简单的事。
但也绝非做不到。
任何一点努力,都会让你更加自信,对一件小事的放下,都能让我们更加自由。
心理学家武志红说:我选择,我自由,我存在。
作为独立的个体,我们有能力去选择自己想要的人生。
你如何选择,你就有多少自由。
有句话叫:安禅未必需山火,灭却心头火自明。
我们的人生,该由我们自己创造;
我们的未来,该紧紧握在自己手中。
文章来源:脆皮先生
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